Futebol – E foi aos 44 do segundo tempo que o Santos empatou o jogo contra a Lusa (em Canindé, como diria um amigo meu) e manteve a série invicta de 11 partidas. O pessoal aqui da BS – Baixada Santista - está animadíssimo. O Corinthians, sem Ronaldo, que foi ser jurado no BBB (????????), venceu o São Caetano por 1 x 0. Ainda teremos amanhã Palmeiras x Sertãozinho, jogo de sábado adiado pela chuva. Pra completar a rodada dos 4 grandes, o São Paulo vai ganhando por 2 x 0 da Ponte Preta, lá em Ponte, digo, em Campinas, em jogo que começou às 19:30.
Tênis – neste fim de semana tivemos a definição dos países que passam às quartas-de-final da Copa Davis. Resultados:
Espanha 4 x 1 Suiça. Sem Nadal ou Federer no confronto. De qualquer forma, hoje em dia é difícil bater a armada espanhola. Tem muito tenista de primeira linha. Almagro, Ferrer, Robredo e Granollers garantiram a classificação.
França 4 x 1 Alemanha. A França e seus mosqueteiros (Tsonga, Monfils, Benneteau, Llodra) também são um time de respeito.
Rússia 3 x 2 India. O forte da India é mesmo a dupla Bhupathi/Paes (e só), era esperado que os russos comandados por Youzhny dessem conta do recado.
Suécia 2 x 3 Argentina. A garra argentina falou mais alto. Com Nalbandian como “arma surpresa” (estava contundido e viajou para a Suécia em cima da hora), os hermanos foram brilhantes e derrotaram a turma comandada pelo excelente Soderling. Isso sem seus principais tenistas, Monaco e Del Potro. Aplausos.
Croácia 5 x 0 Equador. Os grandões Cilic e Karlovic não deram chance à família Lapentti.
Sérvia 3 x 2 EUA. Djokovic e cia mostraram quem manda. O número 2 do mundo comandou a vitória da Sérvia sobre o outrora poderoso tênis americano. Curiosidade: a dupla americana que jogou não foram os irmãos Bryan (número 1 do ranking), mas Bob Bryan e John Isner. O outro irmão Bryan comeu um frango com curry que não caiu bem (será que não foi no restaurante da família Djokovic?? Hummmm…)
Bélgica 1 x 4 República Tcheca. O belo e a fera, Berdych e Stepanek, despacharam os irmãos Rochus.
Chile 2 x 1 Israel. Pois é, obrigaram os chilenos a cumprir o compromisso na Davis, com terremoto e tudo. E eles, guerreiros, são capazes de ganhar, liderados por Massu e Gonzalez. Mas custava adiar esse confronto? Faltou um pouquinho de noção à ITF, não? Concordo com Meligeni. Os dois últimos jogos acontecem amanhã.
Meu post acabaria aqui, mas eu recebi um e-mail irresistível, que não dá pra não comentar. Fica como uma homenagem antecipada ao Dia Internacional da Mulher, comemorado amanhã, em especial para aquelas que não gostam de esportes e principalmente futebol, pois aqui respeitamos todas as preferências. Meus comentários em rosa, bem menininha.
“Recomendações para a Copa do Mundo 2010
Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino (ele deve querer dizer “qualquer criatura do sexo feminino que não goste de futebol”. Ok, um pequeno deslize, perdoado):
Divulgamos aqui com 5 meses de antecedência as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos! (Não haverá jogos no horário da novela das 8, é só olhar o fuso da África do Sul. Sua novela está salva. No máximo, o conflito vai acontecer se estiver passando uma mesa redonda).
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção. (Desde quando os homens prestam atenção em conversa de mulher, sendo futebol ou não?).
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá- la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa. (Meninas, já que eles não querem lhes ver nem peladas, aproveitem pra largar a dieta, sofrer pra ficar magra só para outras mulheres repararem não faz sentido).
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer. (Levar algo pra ele comer? HAHAHAHAHAHAHA, claro… Acho que ele vai ficar cego, surdo, mudo e faminto. Não caiam nessa!).
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia (“Autorizada a transar comigo”? Amiga, você não vai querer correr o risco de ouvir “chuta a p**** dessa bola, Kaká!” no meio do ato sexual…).
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio (“Você jamais saberá mais sobre futebol do que eu”. Que pretensão… Todo mundo sabe que a maioria dos homens que “entendem” de futebol só repetem o que os comentaristas dizem nos programas de TV. Já ouvi cara repetir as palavras exatas, fingindo conhecimento. É que eles nem imaginam que eu assisto a tudo e sei que eles estão plagiando…).
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos" (Não se preocupe, amiga, os seus colegas do trabalho também vão querer ver as partidas e vão te chamar. É uma ótima chance de babar naquele gato do escritório ou nos jogadores bonitões sem o mala do seu marido por perto…).
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes (Repetição é fundamental pra decorar tudo o que os comentaristas dizem. Ver item 6).
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender (Se ele tentar explicar o impedimento e falar em “último homem”, pode gargalhar na cara dele. Eu garanto. Quanto a capacidade intelectual, isso é futebol, não xadrez. Qualquer um entende, desde que se interesse. Não é a toda que é o esporte mais popular do planeta…).
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou (Nossa, tenho certeza que as crianças vão chorar de tristeza…E para os pais, melhor, festa com menos convidados é mais barata).
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato (Coitada da mulher desse amigo… combine algo com ela para tirá-la de casa).
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista" (“It’s repetition”… ver itens 6 e 8).
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc. (Pois é, se você ainda não está acostumada, demorou hein?).
Grato por sua cooperação,
Assinado:
Todos os Homens do Mundo!!! (todos que gostam de futebol, claro)”
Meninas, tentei ajudar, a meu modo, vocês que não curtem esportes e com frequência se irritam com o assunto. Relaxem. Cada um na sua. Vocês certamente vão arrumar coisas interessantes para fazer durante a Copa, só não criem caso por causa disso. E quem sabe vocês até curtem o momento e entram na torcida? Nunca digam nunca.
Quanto a mim… bem, estou contando os dias para a Copa! E que na hora dos jogos (TODOS, não precisa ser do Brasil), espero que ninguém, homem ou mulher, encha o meu saco! Amém.
“Chuta a p**** dessa bola, Kaká!”
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